Schwulenwitze

Sterben auf der Erde vier Kardinäle und kommen vor die Himmelspforte. Petrus öffnet und spricht: "Ihr werdet dann Einlass bekommen, wenn ihr alle Eure Sünden gebeichtet habt und von ihnen reingewaschen seid." Er wendet sich an den ersten Kardinal: "Nun, mein Sohn? Erzähl mir deine Sünden!" Der Kardinal druckst eine Weile herum, bis er dann gesteht: "Ich hab dem Papst mit meiner linken Hand an den Penis gefasst." Petrus ist entsetzt und pfeift einen Engel mit einer Schüssel Wasser her. "Wasche nun deine linke Hand in dieser Schale voller Unschuld, dann darfst du ins Himmelreich." Gesagt getan und der erste Kardinal tritt durch die Himmelspforte. Beim zweiten Kardinal läuft es ähnlich. Auch er gesteht des Papstes Penis mit seiner rechten Hand berührt zu haben. Petrus ist wieder entsetzt und lässt den Kardinal seine Rechte in die Schale mit Unschuld tauchen. Danach tritt auch der zweite Kardinal ein ins Reich des Himmels. Petrus tritt an den dritten Kardinal und fragt ihn ernst: "Nun sage mir deine Sünden, mein Sohn!" Schreit der vierte Kardinal aus dem Hintergrund: "Momentchen, darf ich mir vielleicht erst den Mund ausspülen, bevor der seinen Hintern in die Schale hängt?"

Der Adler
Wohin fliegt der schwule Adler? - Zurück zu seinem Horst!

Überfall
Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare!

Robinson und Freitag
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."

An der Tankstelle
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Hintern. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Im Ernst?
Treffen sich zwei Schwule: "Du, gestern ist mir ein Präservativ geplatzt." - "Was? Im Ernst?!" - "Nein, im Detlef."

Warme Berliner
Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "... sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Ein schwarzer Blazer
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch ..."

Beim Psychiater
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und? Was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt. Der Gurkenschneider ist auch gleich entlassen worden."

Das Erste Mal
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!" Darauf der Sohn: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt, Papa." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setze Dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden." Der Sohn: "Bier ist okay, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht ..."

Das Baby
Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind. Es ist ein Junge. Der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin - das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen. Das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Das große Geschäft
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der andere darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder heraus kommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch, du bist vielleicht blöd! Du Idiot hast auf einen Frosch gekackt!"

Ein Schwuler kommt in den Himmel?!
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn rein lassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt sich Petrus noch einmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt!Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin, mein Sohn, und siehe nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los? Warum heizt ihr nicht? Ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Siegfried und Roy
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schuhmacherbrüdern Michael und Ralf? - Der Gesichtseindruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt.

Der Gorilla im Zoo
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie voller Bewunderung zu berühren. Doch plötzlich greift der Gorilla zu, reißt ihn in den Käfig, zieht ihm die Hose runter und legt los. Ohne Anlaufzeit! Als der Gorilla nach etwa einer Stunde fertig ist mit ihm, wirft er ihn über das Gitter. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, und du fragst, ob ich verletzt bin?"

Der Trick mit der Wurst
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Bläser: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Flucht vor den Indianern
Dietrich R. und Ullrich W. gehen durch die Wüste. Plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich, du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R.! Die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn hinter dem Busch durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So, Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Okay, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Der Hippie und die Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne. Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu fi..en? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal., doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne fi..en willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Um 22.00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, bätsch, ich bin der Busfahrer!

Gemeinsamkeit
Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemein? Eine beschissene Stange!

Arztbesuch
Gehen ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt. Sagt der Arzt zum Alkoholiker: "Wenn du noch einen Tropfen Alkohol anrührst, fällst du tot um." Der Raucher bekommt gesagt: "Wenn Sie noch eine Zigarette anrühren, fallen Sie tot um." Geht der Schwule zum Arzt. Bei ihm so ähnlich: "Wenn Sie noch einmal mit einem Mann sexuellen Kontakt haben, fallen Sie auch tot um."Nach dem Arztbesuch gehen alle drei zusammen spazieren. Der Alkoholiker sieht einen Bierstand. Das Bier kostet nur 1 Mark. Er trinkt ... und fällt tot um. Der Raucher sieht auf dem Boden einen noch brennenden Zigarettenstummel liegen. Sagt der Schwule zu ihm: "Wenn du dich jetzt bückst, fallen wir beide tot um!"

Spezielles Trainingsprogramm
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" fragt er. Die Puffmutter: "Gehen Sie in den 1. Stock, Zimmer 2" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst du mich, dann poppst du mich!" Sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg.Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: 2. Stock, Zimmer 5"Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst du mich, dann poppst mich!" und rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr mit letzer Kraft, steigt wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 3 kg.Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und betritt den dunklen Dachboden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger, splitternackter Neger mit einem mächtigem Glied und sagt: "Krieg ich dich, dann popp ich dich!"

AIDS
Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, ich glaube, ich hab AIDS.""Von wem?" fragt der Doktor.Darauf der Schwule: "Woher soll ich denn das wissen? Hab ich hinten Augen im Kopf oder was?"

Auf dem Bau
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss ganz dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Komm, wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du setzt dich draußen ans andere Ende und pisst dann einfach runter, OK?"Genauso wird's auch gemacht. Der Bauarbeiter geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen einfach in die Kantine.Kurz darauf meint ein Arbeiter im 10. Stock zu einem anderen Arbeiter:"Also weißt du, diese Schwulen heutzutage...""Wieso denn?""Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit "Wo sind die Ärsche?!"

Bist du schwul?
Wie merkst du, dass du schwul bist? Wenn dir das Kacken mehr Spaß macht als der Sex!Kommentar des Webmasters: Und Schwule, die nur Oralverkehr mögen, haben gerne Bulimie. Somit ist auch das Problem mit dem Analverkehr beseitigt, wenn man alles wieder auskotzt.

Rex Dildo
Arschloch ficken, "Hossa" singen, besoffen aus dem Fenster springen, in der Kimme steckt der Dildo, das ist unser Ex Rex Gildo! Finger im Po, adios Mexiko! Hossa!

Am Pissoir
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken."

Der Penner
Zwei Schwule stellen fest, dass ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, ihn zu vögeln, denn schließlich ist das mal etwas Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.Als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er den Zwanziger, freut sich darüber und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner:"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Neee, lieber nicht! Davon brennt mir der Arsch immer so!"

Die Beichte
Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen Pfarrer vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte.Er hat eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf. Kommt der erste und sagt: "Ich habe über Gott gelästert."Der Pastor guckt in der Liste nach - "1 Rosenkranz beten."Kommt der nächste und beichtet: "Ich bin fremdgegangen."Der Pastor durchsucht wieder die Liste - "3 Rosenkränze beten."Kommt der dritte: "Ich habe mich in den Arsch ficken lassen."Der Pastor durchsucht die Liste rauf und runter, aber diese Sünde ist nicht verzeichnet. Gottseidank kommt gerade ein Messdiener vorbei."Was gibt euer Pastor denn fürs Arschficken?""Och, das ist verschieden. Snickers, Bounty, Twix ..."

Das Ferrari-Tattoo
Kommt ein Schwuler in einen Tattooladen und fragt: "Können sie mir auf meinen Penis einen Ferrari tätowieren?" Darauf der Tätowierer: "Klar, kein Problem. Welche Farbe möchten Sie denn? Rot oder schwarz?" Da sagt der Schwule: "Ach, die Farbe ist mir egal, der ist eh bald im Arsch."Danke, Klaus.

Zelleninsasse auf der Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Zahnstocher
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam? Sie stochern beide in Essensresten herum.Danke, Gogo.

Der Chef zum Schwulen
Was sagt ein Chef zum Schwulen, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? - "Na, wieder nicht aus´m Arsch gekommen?!"Danke, Dödel.

LKW-Fahrer
Ein LKW fährt über's Land. Plötzlich taucht neben der Straße ein kleines rotes Männchen auf, das heftig winkt. Der LKW-Fahrer hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt's denn?" "Ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe fürchterlichen Hunger ...!" Na ja, denkt sich der LKW-Fahrer, da will ich mal nicht so sein, und gibt dem kleinen roten Zwerg sein Butterbrot. Der Zwerg isst das Brot auf und sagt "Schön. Und jetzt will ich mit dir bumsen." "Du tickst wohl nicht richtig!" brüllt der LKW-Fahrer, dreht die Scheibe hoch und gibt Gas.Ein paar Kilometer weiter - es steht ein kleines blaues Männchen an der Straße, das heftig winkt. Der Fahrer bremst, kurbelt die Schreibe runter und fragt: "Was ist?" Der Zwerg antwortet: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg und habe fürchterlichen Durst." Der LKW-Fahrer denkt sich "Was soll's?" und gibt dem Zwerg seine Kaffeekanne. Das Männchen trinkt aus, gibt dem Fahrer die Kanne zurück und sagt: "Schön. Und jetzt will ich mit dir bumsen." Der LKW-Fahrer brüllt etwas Unverständliches, knallt die Scheibe nach oben und gibt Gas.Ein paar Kilometer weiter steht ein kleines grünes Männchen an der Straße und winkt. Der LKW-Fahrer tritt voll auf die Bremse, der LKW kommt quietschend zum Stehen, der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und schreit: "Und was willst du kleine grüne schwule Sau von mir ?""In diesem Fall Ihre Papiere."

Schneewittchen
Schneewittchen hat `nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 bis 6. Nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg.

Glühlampenwechsel
Wie viele Schwule braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln? Drei! Einer ruft den Elektriker an, einer schmiert die Schnittchen und der andere sagt: "Das hätten wir alleine ja gar nicht geschafft."

Negerschwanz
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Neger stehen mit einem riesigen Pullermann! Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen." Darauf der Neger: "Kein Problem, aber jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Da meint der Schwule: "Ich habe aber nur noch 100 Mark." "Tja" sagt der Neger, "dann bekommst du auch nur 10 Zentimeter eingeführt." Der Schwule will sich damit begnügen. Gerade setzt der Neger an, als sich hinter ihm schwungvoll die Toilettentür öffnet und ihm ins Kreuz schlägt. Dabei dringt er bis zum Anschlag ein. "Scheiße" sagt der Schwule, "jetzt habe ich den Arsch voller Schulden!"

Flotter Zwölfer
Stehen zwölf Schwule in einer Reihe. Ruft der ganz hinten: "Macht `nen Kreis! Macht `nen Kreis!"

Albin und Rüdiger
Zwei Schwule leben zusammen in einer Wohnung. Eines Tages geht Albin ins Bad, lässt sich ein Schaumbad ein und steigt in die Wanne. Nach einer viertel Stunde kommt sein Freund ins Bad mit einem kleinen Tässchen in der Hand und singt "tatü, tata", holt mit seinem Tässchen Wasser aus der Wanne und verlässt das Bad wieder mit "tatü, tata". Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: "Tatü, tata". Wieder nimmt er sein kleines Tässchen, schöpft Wasser aus der Wanne und will gerade gehen, als Albin ihn fragt: "Aber Rüdiger, willst du denn gar nicht zu mir in die Wanne steigen?" Rüdiger darauf: "Nein, ich habe zu tun - tatü, tata", und wieder verließ er das Bad.Zwei Minuten später stolziert Rüdiger wieder mit "tatü, tata" und seinem Tässchen in der Hand ins Bad. Gerade will er es wieder mit Wasser füllen, da sagt Albin: "Och, Rüdiger, wieso willst du denn nicht zu mir in die Wanne steigen? Was ist den los?" Darauf Rüdiger:"Tatü, tata, die Küche brennt. Tatü, tata ..."

Zwei Schwule ficken sich
Zwei verliebte Schwule liegen im Bett und ficken sich. Da meint der eine plötzlich, dass er auf die Toilette müsse, worauf der andere sagt: "Aber hol´ dir keinen runter!" Also verspricht er ihm, dass er sich keinen runter holt und geht. Als er fertig ist, muss der andere auch noch auf´s Scheißhaus. Er betritt das Bad und traut seinen Augen nicht, denn der Klodeckel ist voller Sperma! Wütend ruft er zu seinem Freund ins Schlafzimmer "du hast dir ja doch einen gewichst, du Arsch!", worauf sein Freund zurück ruft: "Nicht einmal furzen darf man hier!!!"

Autounfall
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1000 Mark. Wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach, leckt mich doch am Arsch!"Daruf der eine Schwule: "Siehst du, Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

In der Sauna
Ein Mann geht in die Sauna. Vor dem Umkleideraum steht ein Schild: "Vor Schwulen wird gewarnt!" Der Mann geht weiter. An seinem Spind hängt ein zweites Schild: "Vor Schwulen wird gewarnt!" An der Tür zur Sauna hängt ein drittes Mal ein Schild mit der gleichen Aufschrift. Der Mann geht durch die Tür. Auf dem Boden der Sauna liegt ein kleiner Zettel. Er bückt sich um ihn zu lesen und liest: "Wir haben Sie dreimal gewarnt!"

Beliebter Schwulenname
Was ist der beliebteste Schwulenname? - ERICH! Vorne ER und hinten ICH!

Schwuler Frosch
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus!Kommentar des Webmasters: Und was macht ein Affe im Rumtopf?

Sim ma wieder gut?
Zwei Schwule sitzen streitend auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Leck mich am Orsch!" Darauf der andere:" Sim ma wieder gut?"Kommentar des Webmasters: Hä?

Ein Bierchen
Kommt ein Schwuler ins Kaffe, setzt sich an die Bar und sagt mit hoher stimme zum Barkeeper: "Ein Bierchen." Der Barkeeper tut so, als ob er ihn nicht hören würde. Der Schwule aber wieder durstig: "Ein Bierchen!" Der Barkeeper will ihn aber nicht bedienen, weil er schwul zu sein scheint.Da kommt auf einmal so ein mit Muskeln bepackter Bodybuilder, haut mit der Faust auf den Tisch und sagt: "Ein Bier her!" Der Barkeeper erschrocken gibt dem Bodybuilder sofort ein Bier! "So, so", denkt sich der Schwule, haut auch auf den Tisch und sagt: "Ein Bierchen!!" Da dreht sich der Bodybuilder zum Schwulen und sagt: "Äi, wenn du noch einmal so bestellst wie ich, dann schieb ich dir dein Bierchen in den Arsch! Darauf der Schwule: "Kasten Bierchen!!!"